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Итальянские анекдоты

Специальная тема для итальянского юмора

Комментарии

  • Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
    comodino. Comincia a preoccuparsi.
    — Questo il tuo marito? — chiede nervosamente.
    — No, sciocchino… — risponde lei, accoccolandosi a lui.
    — E' il tuo fidanzato, allora?
    — Niente affatto! — risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
    — E' tuo padre o tuo fratello? — insiste lui, sperando di rassicurarsi.
    — No, no, no! Sei cosi affascinante quando sei geloso!
    — Beh, allora mi vuoi dire chi e questo? Si puo sapere?!?
    — Quello sono io prima dell'operazione…

  • Юлий Енацкий сегодня в 11:44
    Un tizio chiama al pronto soccorso: «Venitre subito, mio figlio si e` ingoiato un preservativo». Dopo tre minuti richiama di nuovo al pronto soccorso e gli dice:» Lasciate peredere, ne o trovato un altro».

  • Юлий Енацкий сегодня в 11:58
    un bambino entra nella stanza dei genitori e li sorprende a letto e gli domanda: Mamma perche stai saltellando su papа? E la mamma gli risponde :Sai amore cerco di sgonfiare la pancia a tuo padre… Il bimbo prontamente gli risponde: Mamma allora e inutile,tanto la mattina viene la zia si inginocchia e gliela rigonfia….!!!

  • Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
    Il direttore:
    — Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?
    — Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!
    — Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?
    — Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!
    — Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?
    — Facile, o'Ragn e Intimodonna!
    — Bene, ora vediamo… mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!
    — A commendato' questa proprio nun la sacc'!
    — Ecco lo sapevo io: voialtri terroni, solo magnar, bever, ciular ma cultura general… ZERO!!!

  • Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della cittа vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando «FRANKENSTEIN!!!»
    Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
    Allora il mostro ripete anche a lei: «FRANKENSTEIN!»
    E la vecchia:
    — No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: «No, Franco non c'e, e andato alla partita!»)

  • Un uomo d'affari Х in volo per New York ed Х seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale.
    Incuriosito chiede di cosa si tratti.
    «E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene piu' lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?»
    «Mohammed Esposito, molto piacere».

  • Una donna all'amica: «A te come piacciono gli uomini?».
    E lei: «Come il caff

  • Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
    Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!

  • Una bionda

    Una bella bionda si reca in un centro telefonico per inviare un messaggio alla madre negli Stati Uniti. Quando l'impiegato le dice che le sarebbe costato circa 50 euro, dice:»Ma non ho abbastanza denaro!..Ma sono pronta a fare TUTTO per inviare un messaggio a mia madre». L'impiegato guarda la ragazza e dice:»Veramente a tutto?» e lei:» Si, a tutto!» «OK, mi segua » dice l'impiegato e dirigendosi verso la stanza in fondo al corridoio. La ragazza lo segue senza fiatare.»Entra e chiudi la porta» dice l'uomo. Lei obbedisce. «Ora, mettiti in ginocchio!» Lei obbedisce. «Apri la cerniera dei miei pantaloni!» Lei obbedisce. «Ora, prosegui, tiralo fuori!». Lei obbedisce, afferra il membro con le due mani, ma si blocca un istante.»Vai, vai, non ti fermare proprio ora!» dice l'impiegato..La bionda avvicina lentamente la bocca al membro…e non appena

  • Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso. Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.

  • C'e' una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: — Aaahhhh, si aahhh… Giovanni… togliti gli occhiali… che cosi' mi strappi le mutandine… aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo lei: — Giovanni… rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

  • Non sono stupido, solo mentalmente libero.

  • Se lo deve spiegare la mamma.. Mamma e figlia su un taxi. La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: «Mamma, cosa fanno quelle signorine?» La mamma: «Aspettano il tram…» Il tassista: «No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!» E sempre il tassista, rivolto alla madre: «Signora, bisogna dire la verita' ai bambini!» Dopo qualche minuto la bambina chiede: «Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?» La mamma: «Certo, e da grandi fanno tutti i tassisti…»

  • Ecco l'ultima barzelletta che mi faceva ridere 🙂
    Una ragazza va da un prete per parlargli: `Padre, io ho comprato due pappagalline.Volevo insegnargli a parlare,ma loro dicono solo una frase!`.
    `E cosa dicono? `
    `Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po`?`.
    `Accidenti… Che scandalo! Fai cosi: `Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!`.
    `Oh grazie, grazie infinite!`.
    La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
    Le due iniziano: `Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po`?`.
    E un pappagallo all`altro: `Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!`

  • так они же итальянские! соответственно должны быть написаны на языке оригинала 🙂

  • Al Sexy Shop

    Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
    — SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
    Il negoziante:
    — Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
    — A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
    — Si, signora! E' uno dei nostri modelli pi

  • Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 Ј al chilo, cervello di biologo 30.000 Ј al chilo, cervello di medico 40.000 Ј al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 Ј al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
    — «Signorina, perch

  • Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: «Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel xx secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorro' essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e'.»

  • Un Hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili e` seduta una bella monaca.
    L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: — Ti andrebbe di fare sesso con me?-
    La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
    L'autista chiama a l'hippie e gli fa: — Se vuoi ti spiego come farti la monaca … Tutti i Giovedм a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare…
    Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
    All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedi si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera… Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
    SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
    La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginitа. L'hippie felice si dichiara d'accordo …
    E LO FANNO.
    A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
    E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!!

  • Io capisco solo un po 'di parole (((

  • Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: «Cosa stai facendo?» Marito: «Ammazzo le mosche!» Moglie: «Come procede?» Marito: «Ho giа ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!» La moglie un po’ stranita dall'affermazione: «Come fai a sapere di che sesso erano?» Marito: «3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!»

  • Che differenza c'e tra un uomo e un delfino? Nessuna, perche tutti dicono che sono intelligenti ma non si e` mai potuto verificare…

  • Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
    Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta.
    E il restante 71%?
    Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie

  • Un uomo in treno seduto di fronte a una bella signora. A un certo punto il signore dice alla signora:
    — Senta… lei verrebbe a letto con me per cento euro?
    E la donna:
    — Ma come si permette? Certo che no!
    — E per duecento?
    Le ho detto di no!
    — E se le offrissi mille euro?
    — Beh… per mille euro… sм…
    — E se gliene dessi cinquanta?
    A questo punto la signora si arrabbia e dice:
    — Ma con chi crede di avere a che fare? Con una prostituta?!?
    — Beh… quello lo abbiamo giа stabilito. Ora stiamo trattando sul prezzo!

  • Объясните мне пожалуйста по русски это:
    «Pierino sapresti dirmi una parola con la doppia 'D'?»»..CAVALLO!!!»
    «Ma Pierino e la doppia D?» «…TI CODDIRI!!!!»

    Что значит TI CODDIRI!!!! ???

  • fottiti.
    откуда происходит, не знаю, но соостветствует русским «где-где — на рифму нарываешься», «кто — конь в пальто».
    просто это стандартная подъ..бка на sardo.

  • Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli
    dice: «Ma lei ha due testicoli!!!» e continua: «uno di legno e
    uno di acciaio»
    Il paziente risponde: «Lo so, non ho mai avuto problemi»
    E il medico: «E la sua vita sessuale in questi anni come` stata???»
    «Tutto bene dottore, ho anche due figli»
    Il dottore: «Ah, due figli… e come stanno?»
    «Bene, grazie… Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va
    all'universitа»

  • A New York e stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
    1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
    2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
    3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
    4) Non si puo ritornare al piano inferiore.
    Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
    Al primo piano l'insegna sulla porta dice: «Questi uomini hanno un lavoro.» La donna decide di salire al successivo.
    Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: «Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.» La donna decide di salire al successivo.
    Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: «Questi uomi ni hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.». «Wow» — pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
    Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: «Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.»
    — Incredibile! — esclama la donna — Posso difficilmente resistere!
    Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: «Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.»
    La donna e tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
    Il cartello del sesto piano: «Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!»
    Di fronte a questo negozio e stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono don ne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
    I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

  • Un contadino ha un bellissimo toro da monta, soltanto che con il passare del tempo il toro invecchia e deve essere ammazzato. Il povero contadino, affezionato al toro, prima di ucciderlo, gli vuole fare l'ultimo regalo: lo porta in un bordello nel paesino vicino. Entra e chiede quanto costa una prestazione per lui e per il suo compagno, ma la donna che gestisce la casa chiusa si rifiuta di fare il servizio al toro.
    — Dove posso andare, allora, sai domani lo devo uccidere e gli voglio fare l'ultimo regalo. — chiede il contadino.
    — Guarda, vai lungo la strada e troverai una donna che chiamano la Cieca. Lei ti accontenterа — gli risponde la prostituta.
    E cosi la coppia si reca lа. Il mattino dopo la prostituta va dalla Cieca per vedere come sta.
    — E allora? Ieri le ho mandato due giovanotti: e` rimasta soddisfatta?
    — Ma guarda, il primo non era male, ma quello con la giacchetta di pelle..

  • Вива традуционэ онлайн! Вот как мне babylon последний анекдот перевел: :Р

    Фермер имеет красивый стад быков, кроме того, что с течением времени быка стареет и должен быть убит. Бедный крестьянин, любит быков, прежде чем убить его, он хочет сделать подарок Ultimate: дверь в публичный дом в деревне неподалеку. Входит и спрашивает, сколько пользы для него и его товарища, но женщину, которая работает публичный дом отказывается служить в быка.
    — Куда я могу обратиться потом, вы знаете, завтра я должен убить, и я сделаю Ultimate подарок. — Вопрошает фермер.
    — Смотри, идти вдоль дороги и найти женщину они называют слепой. Она будет accontenterа — ответила проститутка.
    И вот пары выходят за рамки. На следующее утро после проститутка идет от слепого, чтобы увидеть, как он есть.
    — Ну и что? Вчера я послал двух молодых людей: он удовлетворен?
    — Но посмотрите, первая была не плохая, а та, с кожаной куртке ..

  • Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
    — Caro Johnny, la nostra relazione non puo piu continuare. La distanza che ci separa e` troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho giа tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.
    Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:
    — Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

  • Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis.
    «Sei pazzo se pensi di correre pi

  • Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: «Ma cosa fai? Getti via le mele?». L'uomo del camion sicuro di se' : «Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?». Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: «E che cosa ne fa dei semi? Li vende?». E l'uomo: «Certamente!». «E quanto costano?». «5000 lire l'uno!». » Ok! Voglio provarli: me ne dia tre». L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: «Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi». E l'uomo «Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !». E il carabiniere: «Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre».

  • Tra bambini.
    -Io per il mio compleanno mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?
    -Io una scatola di Tampax!
    — E che cosa

  • Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
    “ Ehi” gli dice: “hai fatto fortuna?”.
    “ …si!” risponde l’amico:“Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto 1 milione di Euro!»
    Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice:
    ” Sai,devo proprio ringraziarti.Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch’io”.
    “ Hai telefonato alla Rai?”.
    “ No,ho telefonato a Mediaset, ho detto che sapevo tutto su Berlusconi…e mi hanno dato subito 1 milione di Euro..senza nemmeno farmi una domanda!”

  • — Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice:
    — «Dall'abilitа delle tue mani scommetto che sei ginecologa!»
    — «E tu anestesista!»
    — «Ma come fai a dirlo?»
    — «Non ho sentito niente!»

  • Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita la Juve. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: «Il cane impazzisce se non puo' vedere la juventus giocare. Per favore, non fara' nessun problema». Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La juve tira in porta ed

  • Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
    — Ho una voglia matta di te!
    — Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
    — Non ti preoccupare non ci sente nessuno…guarda… Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
    — Una sigaretta?Scusate… c'e qualcuno che ha una sigaretta?
    Tutto tace…
    — Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi….
    Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre и intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
    — Signore, ha qualche problema?
    — Uuuuh, e da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti…
    — Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
    — Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!

  • где вы это всё слышите??

  • Ho detto al mio dentista che 100€…
    per togliermi un dente mi sembravano troppi per 10 secondi di lavoro e lui mi ha detto: «Ha ragione, lo toglier

  • Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
    Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se pu

  • La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul quaderno il nome di un colore.
    Pierino va a casa e, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare.
    Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento.
    La maestra inizia ad interrogare: — Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? — Rosso pompeiano! — Bel colore, brava! — Tu Marco cosa hai? — Grigio cenere! — Bravo… Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano.
    — E tu Edward, che colore hai? — Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare freddo: «Porca miseria, mi ha fregato».
    La maestra allora gli domanda: — Pierino … e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: — Ah! … Nero di merda!

  • C'e' un tale che sta annagando:
    -AUTO, HELP,HILFE,AU SECOURS
    Il bagnino allora:
    -Faceva prima a imparare a nuotare che imparare tutte quelle lingue!

  • Un contadino, all'osteria del paese:
    Ogni giorno mi rallegro sempre di piu di non essere nato tedesco
    Perche che hai contro i tedeschi risponde un amico.
    Niente e che proprio non capisco quella lingua

  • Mezzo bicchiere!!! L'ottimista lo vede pieno….il pessimista lo vede vuoto!…io lo bevo come lo trovo!!!!

    Ho avuto fin da piccolo una grande passione per la musica infatti i miei voti a scuola erano a tempo di valzer…1,2,3, 1,2,3

    Sul Tram : » Pu

  • «Zia, perche' non hai figli?». «Perche' la cicogna non me li ha portati».
    «E perche' non hai cambiato uccello?»

    Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone

  • Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. Lei, perсhe, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui prende il costume e se ne va.
    La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando и da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. Decide allora di vedere fino a che punto puт arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
    Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi possibili ed immaginabili.
    Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allo ntanano.
    Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come и andata. Lui risponde:
    — Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai…
    Lei insiste:
    — Ma hai ballato molto?
    Lui ribatte:
    — Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera.
    Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti…

  • — Mamma, mamma, come si scrive «uccello»
    — Con due zeta :-)))

  • Un ragazzo dice a una ragazza: » domani sera vieni a casa mia,non c

  • Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
    Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono
    spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: «Vedrete…».
    Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti,
    vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: «Biglietti, prego!». Una voce dall'interno risponde: «Ecco!» e un biglietto passa
    sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli
    stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple
    comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno.
    Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: «Vedrete…».
    Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso una toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire
    si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: «Biglietti,
    prego!», recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi in un'altra toilette con i suoi due
    altri compari…
    La morale ? La Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le «migliora»..

  • un signore a roma sta aspettando che parta l'autobus su cui e salito. Dopo circa 10 minuti l'autobus non e ancora partito, allora seccato fа all'autista : «Ahooo, quando parte 'sto cesso? !» e l'autista risponde : «Quando se riempe de STRONZI !!!!»

  • Un uomo sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte nella piu perfetta e antica lampada ad olio; inizia subito astrofinarla e appare il Genio: — Posso avere i miei tre desideri? — No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione,dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. -L'uomo prende una cartina geografica e dice: — In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente.Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra! -Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: — Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non cosi tanto!Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere, dai, chiedimi qualche altra cosa. — L'uomo ci pensa un po' su, e poi dice: — Non sono mai riuscito a trovare la donna giusta: una donna sensibile e affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa,che non passi tutto il tempo a guardare la moda in tv, che mi tratti con amore,che mi serva ogni volta che torno a casa la mia bevanda preferita, che mi faccia trovare le pantofole calde e che non mi tradisca. — E il Genio sospirando: — Fammi rivedere un po' quella ca**o di cartina !

  • Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

    Primo piano: 1 kg — 25 euro
    Secondo piano: 5 kg — 100 euro
    Terzo piano: 20 kg — 500 euro

    Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: «Se mi prendi sono tua».
    L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

    Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: «Se mi prendi sono tua».
    L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

    A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: «Se ti prendo sei mio».

  • «Dottore….dottore mio figlio si e' mangiato 1 euro…Morira'?»
    Ma si figuri !!! I nostri politici si sono mangiati i miliardi e sono ancora vivi !!!!

  • 38. Ridere ad una battuta che non si

  • Differenza fra single e sposate…
    Le singles sono pi

  • и как тут понять????я английский с трудом выучил!!)))))а тут ))))

  • Pierino sta per fare il suo primo volo in aereo. Ad un certo punto dice a sua madre:
    — Guarda, mamma, da qui le persone sembrano formiche!
    — Pierino, sono formiche! Dobbiamo ancora decollare…

  • Миша, долго сочиняли? ))))

  • да грустный анекдот на русском… давайте еще на итальянском…!!! хочу еще!

  • Due veneziani al supermercato. Beppi: «Te se che me moje me ga ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)». Toni: «Se ho ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io!!)». Il giorno dopo, Beppi: «E ora come se anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo spazzolone?)». Toni: «Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!! (Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)»

  • Dopo aver letto un elenco dei possibili danni che l'alcool puo recare alla salute….ho smesso di leggere! 😉

  • I tuoi denti sono come le stelle.. cio

  • Due genovesi si ritrovano dopo molto tempo:
    — Vieni che ti offro da bere!
    Al momento di pagare i due litigano:
    — Pago io… — No pago io…
    L'oste stanco di sentirli litigare propone:
    — Fuori c'

  • Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa:
    — Mi raccomando, voglio spendere poco!
    — Eh signora… dipende da cosa ci vuole mettere!
    — Giusto lo stretto necessario! Di pi

  • Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Universit

  • Ufficio immigrazione: «NOME?»; «Muhjatil Ahamed» «SESSO?»; «5 volte a settimana»
    ‎»Intendevo dire: MASCHIO O FEMMINA?» «No importante…. a volte anche con cammelli»

    Aveva un cervello cos

  • Un uomo arriva al bar degli amici con la macchina tutta ammaccata … Ehi, ma cosa ti

  • A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla stazione i matematici, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti. Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
    — Occupato!
    E il controllore:
    — Biglietti, prego.
    Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:
    — Occupato!
    E l'ingegnere:
    — Biglietto, prego..

  • MIO FIGLIO E’ MOLTO FORTE, A 3 ANNI RIESCE A TENER ALZATO UN MARTELLO DI 10KG CON UNA MANO. Te pensa, che invece mio figlio di
    un anno, riesce a tener alzata tutta la famiglia tutta notte !

    Una coppia, sposata da tanto tempo, fa visita ad una fattoria, accompagnata nel giro dal contadino.Nella stalla notano il toro che sta montando una mucca e il contadino dice loro «Spero che ci

  • Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un'esaminanda:
    — Che cos'

  • Che cosa vuol dire per un uomo «aiutare nelle faccende domestiche»?..
    Sollevare le gambe quando la moglie passa l'aspirapolvere..

  • Un tale va per la prima volta da un dentista accompagnato dalla
    moglie. «Quanto vuole, dottore, per un'estrazione?»
    «30.000 con l'anestesia, 15.000 senza anestesia»
    «Allora, senza anestesia»
    Il medico lo guarda ammirato: «Che coraggioso!»
    «Ma cosa c'entro io?»
    E rivolto alla moglie: «Adesso cara, siedi, stai ferma e
    tranquilla e apri bene la bocca»

  • I tre amici toscani — un pisano, un fiorentino, e un lucchese — stanno mettendo d'accordo per fare il pikkenikke (picnik).

    Pisano dice: d

  • Un commerciante milanese che non ama molto extracomunitari. Un giorno entra nel suo negozio un cinese e chiede:
    — Io volele Whiskas pel mio gatto.
    — E dov’e il tuo gatto?
    — Gatto a casa, non lo polto in gilo.
    Il commerciante, maliziosamente:
    — Se vuoi Whiskas, devi portare il tuo gatto con te. Niente gatto, niente Whiskas.

    Cinese incazzato, torna a casa, prende il gatto e torna in negozio dove finalmente riesce a comprare Whiskas. Due giorni dopo, lo stesso cinese nello stesso negozio chiede:
    — Volele Pediglee Pal pel mio cane.
    — E dov’e il tuo cane?
    Cinese aveva giа imparato, arrabbiatissimo va a casa, prende il cane, torna ed ottiene una confezione di Pedigree Pal.

    Il giorno dopo, il cinese entra in negozio con un sacchetto di carta e chiede al negoziante di mettere la mano dentro. Quello si rifiuta, pero dopo un po’ cede e mette la mano dentro il sacchetto. Il cinese:
    — Signole toccale! E’ molbido?
    — Sм, e morbido.
    — Allola io volele complale calta igienica.

  • Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i
    60 anni di vita.
    Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia: “come premio
    per la vostra fedelt

  • Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos'hai visto di cosi` eccezzionale?? — ribatte l'amico «Non ci crederari mai… — risponde Pierino — avevano il cesso d'oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d'oro? — chiede l'amico — Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa… Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i due si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino… e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro… Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito… GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!

  • UFFICIO DI COLLOCAMENTO DEL SUD: «BUONGIORNO, VORREI UN LAVORO»
    «CI SAREBBE UN PART-TIME PER 10.000 EURO AL MESE» «MA STA SCHERZANDO?»- «SI, MA HA INIZIATO LEI»

    Lui: «Leggo nei tuoi occhi che mi ami». Lei: «Analfabeta !!!»

    Ricordate,

  • 10 cose da non dire a un poliziotto

    1 — Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
    2 — Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
    3 — Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
    4 — Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
    5 — Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
    6 — Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
    7 — Sono io che ti pago lo stipendio.
    8 — Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia…
    9 — Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perch

  • La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: — Pap

  • Su un ponte ad una corsia si incontrano un inglese e uno scozzese in macchina nessuno dei due va indietro per far passare l'altro allora l'inglese tira fuori un libro e comincia a leggere lo scozzese scende dalla macchina e va verso l'inglese e gli dice ….quando hai finito.. me lo fai leggere anche a me?.

  • Un aereo che parte per andare a Londra… dentro viaggiano un' americano, un fra…ncese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa: — Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire! Il primo tocca all' americano: — OK, americano, dove stiamo? L'americano mette la mano fuori: — Stiamo in America! — E come hai indovinato? — Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libert

  • блин, ну вы бы переводили хотя бы)

  • Зайдите в Гугл и найдёте тысячи русских анекдотов.

  • и вообще зачем их переводить,учите язык и всё станет понятно. Ведь группа об Италии и анекдоты соответственно итальянские.
    Будь я админ. группы я бы вас на неделю забанил, за такие предложения.

  • Меня? Так чего же Вы такой умный все посты не пишите на итальянском?группа же об Италии.а язык я учу, но не для того чтобы понимать эти анекдоты. ваше предложение глупо как минимум.

  • А для чего вы учите!? Наверное три основных слова выучили и думаете, что этого хватит: кушать, спать, деньги. Вот берите и переводите анекдот, это вам больше поможет в изучении языка, чем курс «итальянский за 2 недели»!

  • Юлий, что Вы на девушку набросились?
    группа о Италии, но не о итальянском языке
    те , кто в неё заходят, не обязаны в совершенстве говорить и понимать язык,
    кто-то может зашёл, т.к. едет отдохнуть.
    Почему сразу такие радикальные методы- забанить?
    может девушка хочет понять именно этот анекдот, но знаний языка маловато, нет, чтоб помочь и перевести.

  • Я помогу и переведу с удовольствием, если попросит! Но она написала:»блин, ну вы бы переводили хотя бы)»
    Как бы пренебрежительно и нехотя получается. Наверное с ИТАЛЬЯНЦЕМ встречается! И на недосягаемой для нас высоте.

  • Да встречаюсь и что? это уже какой-то показатель? а для таких как Вы я поставила смайлик. а на счет слов то я их знаю достаточно чтобы закрыть Вам Ваш рот. кто Вам вообще дал право обсуждать мои знания языка?
    И на счет трех основных слов-если это для Вас основные слова, то я Вам глубоко сочувствую!

  • Ой бляааа…да у Вас, мужчина, самооценочка завышена. А из группы я без бана выйду. нет смысла сидеть здесь. я же не прошла кастинг на знание итальянского. удачи Вам,человек которого интересуют только такие вещи как поспать, поесть и деньги

  • Учите и возвращайтесь!

  • Юрий…. вот стоит отвернуться- хулиганим?
    хватит народ распугивать…. это личное право каждого учить или не учить язык… и на личности совсем не обязательно переходить.. МИР!!!!

  • Конечно Полина! Я и сам сожалею, что так получилось! Тем более молодая девушка, что с ней спорить! Вот раньше были Люди- Александр Чистяков, Виктория Киселёва, Наташа Костина, вот с ними поспорил бы обосновано с выкладками и доказательствами. А так!
    С Вами спорить боюсь,а то ещё попрёте и из этой группы!

  • Dopo una notte di fuoco..
    Lei : «Stupiscimi!» Lui : «Ho una moglie e tre figli»

    DICONO CHE I SOLDI VANNO E VENGONO….MA COME MAI I MIEI VANNO E BASTA..?

    Il premier: «Governer

  • жалко тут смайлика нет, я бы поставила хихикающий.

  • в пространство…

    стыдить лжеца,
    шутить над дураком
    и спорить с женщиной —
    все то же, что черпать воду решетом.
    от сих троих
    избавь нас, боже.

    лермонтов, если правильно помню.

  • PROPONGO Robin Hood PER LE PROSSIME ELEZIONI………..SE DOBBIAMO VOTARE UN LADRO , CHE ALMENO SIA IL MIGLIORE SULLA PIAZZA!!!!

    — 'Dottore, sono preoccupato; quando faccio l'amore sento dei fischi…'
    — 'Ma lei quanti anni ha?' — '80' — 'E allora cosa vuole… gli applausi?'

    «Nella mia vita ho conosciuto tante persone come KEN» … «Belle?» … «No, senza palle.»

    Arrivo tra 10 minuti. Se dovessi essere in ritardo, rileggi il messaggio…

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